当看到他身边的人的时候，我就觉得不该是这样的，至少，不该是这样平凡的人。但要说应该是怎样的，我心里也没有具体的轮廓，可能无论是谁站在他身边我都觉得不般配，也有可能只是因为在他身边的不是我而已。但我还是觉得不该是这样，虽然他也不是顶好的人——相反，还有点怪癖。但是我觉得最洽和的人应该是跟他一样有些怪的人才对，就算不是我，也不是那个用良善的眼神看着我的人。她什么都不知道，才令我生厌。假如她用一副恶狠狠的目光瞪着我，我才能显现出我的优越，我的爱与恨。可是并没有，我的存在根本没有被他提及过，这才是令我觉得不适甚至于悲伤的地方。

暌别了好几年，他要结婚了，这真是不可思议。我作为一个照拂颇多的学长，来也是挺应该的，本来我觉得我不想来，也不应该来，但是心里隐秘的思绪告诉我要来，于是我就来了。其实并不是我不想来，而是我怕面对过往有些难以面对的东西。事情没什么复杂了，事实上很简单，但是当时的我们都太年轻，也不够成熟，所以闹得一地鸡毛。现在的我们能够坐在同一辆车上保持默契的平静，就是我们成长的证明。男人的成长源自女人，我对此不置可否。但要我仔细思考这一点，我又难受。我何必思考他和我身旁的女人的事情。有些画面不能细想，一想思绪便会飞驰出去，到达一个难堪的地步，就像当初的我一样。

后视镜里，我能看到他的下巴，他能看到我吗？或者说他看了我吗？这还是个未知数。驾驶途中他没有说话，我在有一搭没一搭地应付他未来的妻子。或许这真的比我更契合。殷实的家境，温婉的性格，笑起来还挺动人的——这是不是就是他当初说的温暖？或许我想错了，也许他并没有那么特立独行，假如她给了他想要的温暖，我无话可说，这只能证明我鄙夷柴米油盐酱醋茶的温暖这一点的错误。或者就是我看人眼光的失算。

我讨厌温馨的氛围，恨是高山仇是海，我就是喜欢走在刀尖上的那种极端。不极端的生活，就是温吞而虚假的生活，所以当初我才要那样做。但是现在的我变了，这就是世人意义上的成熟。说起他的下巴，当初在一众国字脸宽下巴的歪瓜裂枣中，他尖尖的下巴那样鹤立鸡群。他本身也渊渟岳峙，站在那里长身玉立，当即我的心绪就飞到了他的身上。我喜欢的类型一直没有变过，高高瘦瘦的，修竹般清俊的少年。应该说是男人了，因为那时候一股现实的愁绪撑起了他男人般的脊梁。人人都爱钱，他比一般人更爱钱。与其说爱，不如说是对钱在意到悭吝的

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